tag:blogger.com,1999:blog-320705392012-02-17T01:58:35.941-03:00Mi supervivencia, en mil formas distintasP!nkhttp://www.blogger.com/profile/12395647838360210241noreply@blogger.comBlogger2151100tag:blogger.com,1999:blog-32070539.post-8817980879987105402012-02-17T01:58:00.001-03:002012-02-17T01:58:35.952-03:00

   No encuentro el momento en que perdí la sonrisa fácil y las tonteras al viento. 

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   Creo que en mi camino he dejado personas atrás: Sean amigos, amantes, compañeros, conocidos, etc. Y me siento un poco mal por eso, personas que consideraba muy importantes en mi vida desaparecieron sin dejar rastro, como también yo desaparecí inesperadamente... Aunque quizás es por mi temática cíclica de desvanecimiento del mundo.     Es una pena, a veces siento que debería acercarme

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   Camino por la ciudad, con un ritmo distinto de todos los demás. Cada paso, cada respiro, cada doblez de esquina y esquivo de las personas. Una atmósfera completamente distinta a la que fue ayer; aunque fuera la misma hora, el mismo lugar...  ¿Por qué mi mente tiene que ser tan volátil? Veamos que pasa, necesito un trabajo por un tiempo limitado. No puede gustarme el dinero, sé a donde podría

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   Una cosa extraña es que yo no puedo responder esta pregunta.  Soy bastante ignorante en temas de música -si, lo admito- pero no podría dejar llevarme por un solo estilo: Amo todo lo que me haga vibrar el cuerpo. Sea así una melodía melancólica o la más alegre que exista. Varias veces me a tocado gente que escucha algo y le produce una sensación diferente a la mía. Así me pasa con todos

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   Me planteo y re-planteo esa pregunta siempre. Hoy mas que nunca, y aún sigo sin darle explicación. Realmente, no me gusta estar en el limbo

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   Tres meses estresantes al máximo: horarios desordenados, profesores estresados y apurados con los conocimientos que "deberíamos" tener y no alcanzamos ni siquiera a la mitad; conocimientos que al final, no llegaron a su objetivo mas que ser una sola memorización de lo que se supone deberíamos aprender.         No es lo mejor, acabo de salir de una prueba que supuestamente sería fácil y

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   Despertar en la mañana, y ver que nada ha cambiado. El mismo sol saliendo exactamente en el mismo lugar: las mismas tonalidades reflejadas en las acolchadas sábanas, la tonalidad de la pintura en la pared a esa hora exacta, el frío de la habitación, la misma sensación de soledad constante. Solo a veces, el gato aparecía en un lugar distinto a su cómodo cojín circular en el cual se enrollaba

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   Estoy acostada en mi habitación. Un día normal, todo en su lugar. Me levanto y avanzo, pero la iluminación parece apagarse de a poco llegando a una oscuridad parcial, apenas puedo ver mis manos y mi cuerpo. Voy al pasillo y las paredes están agrietadas, mohosas, lúgubres y con un leve olor a putrefracción. La escalera ya no existe y debo bajar por el borde de lo que queda en la estructura.

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Una mujer de porcelana frente mío. Pelo negro hasta los hombros, cabizbaja, delgada, prominentes caderas y curvas infartantes. Manos débiles y largas, pecho acogedor, piel clara y alta. Está sobre un pequeño pedestal bajo una gran cúpula de vitral de miles de colores, apoyada en un espejo de marco metálico de oscuro color. La habitación tiene una infinidad de luces suspendidas en el aire, sin

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Estoy en la búsqueda de un tesoro. Y no es el "dulce dorado, la paloma de la paz  o quizás la gloria eterna" lo que busco. Podría buscar momentos, colores, sabores y olores bastante peculiares, o significantes. Quizás un abrazo fortuito de un amigo, o la presencia fugaz de quien no está. Busco algo mas significante que eso, un par de cosas muy comunes, quizás mas de alguno las tiene y no les da

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Por fin terminé la mitad de mis exámenes en la universidad. Eh perdido muchas horas de sueño, vida social, y bajé casi 2 números de ropa y voy por los 9kilos. Gracias universidad....

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   Entre tanta pruebas, perdí bastante el concepto de "vida social". No he visto a mis amigos, poco a mi madre, menos a mis hermanos y seguiré así hasta febrero. Y no es que esté mal, pero tener 4 evaluaciones seguidas en el día es como mucho.    Histeria con todo se podría decir, pero que báh. Hoy tenía un poco de tiempo, lo ocupé para desesstresarme por 1 hora. Mas que suficiente. Luego

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   A horas de la celebración de año nuevo, ya se a vuelto costumbre tener un problema como en esta fecha. Claro, todos histéricos por los regalos de navidad y luego por la cena de año nuevo; tanto que te envenenan tus minutos de calmada armonía. Nada que hacer, mas que esperar que pase todo y volver a la rutina.     El que se va, es un año especial por muchas razones: es la antesala del

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   Estos últimos años, han tenido cierto tipo de eventos desafortunados que han menguado las celebraciones de año nuevo. Que mas da. Cosas que pasan.    Este año no podría ser la excepción.

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bien! nada mejor que pasar estudiando el año nuevo.

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Estoy aburrida de todo. Mi existencia no es mas que un punto mas de la gran hilera de puntos del mundo. Y está bien, puedo vivir con eso. Pero cada vez que me encuentro mejor, llega algo a botar todo. He hecho todo bien. ¿Por qué? No hay razón aparente. Quiero encontrar el agujero mas profundo que exista en este mundo para quedarme ahí. Le haría un favor al mundo.

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   Había pasado mucho tiempo sin sentirme así. Tenía que estar en mi punto máximo de felicidad para que cayera nuevamente, en un estado de inminente entropía.     Avanzo hacia atrás, en lo que tomé resguardo y fallé.     Y me llevo a alguien conmigo. Nuevamente, no me lo perdono.

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     Hay unas cartas dirigidas hacia el "Viejito Pascuero" de distintos niños de la ciudad. Lo especial de estos niños, es que provienen de las poblaciones mas vulnerables de la ciudad, son aquellos niños que no se pueden permitir nada en el año excepto en la llamada "Navidad" y donde quizás; se cumpla un deseo. Y no me refiero a sólo cosas materiales, he leído cartas que quieren un celular,

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Esto de no tener locomoción para ir a buscar las cosas que se quedan y, sabiendo que son importantes, no las traigo.

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Falta super poco para navidad y ya me esta entrando la histeria por ver que le regalo a mi familia. No es que me guste gastar y blablabla, si no que me gusta buscar los regalos exactos para cada quien. Creo que este año estará la tónica de "Regalos hechos a mano" y ahora ¿Que mas puedo hacer? Falta dinero para todo u.u me deprime un poco

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Hoy pasó un tecnólogo médico del Hospital regional avisando que hay una colecta de sangre, que con una bolsa se pueden salvar hasta tres personas, que el Hospital Regional abastece a toda la región y en estas fechas, los accidentes y heridos y la necesidad de tener sangre disponible es imperante. Apenas dijo "donación de sangre" me comenzaron a doler los brazos, en la parte donde te pinchan

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Esa sensación de éxtasis antes de un examen, y el miedo de no encontrar asiento  no se comparan nada a salir super confiado de la prueba y luego perder la confianza después de ver la cara de frustración de todos los presentes.

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Tengo miedo. Tengo miedo de lo que pueda traer el futuro para mi.  Tengo miedo de tener que levantarme las mañanas y salir al alba.  Tengo miedo estar esperando el comienzo de clases y la gente que se me acerca. Tengo miedo al estar las tardes vagando sin rumbo. Tengo miedo tener el Sol en la Espalda. Tengo miedo de todos los demonios que vienen a visitarme en la noche.

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No sé si a alguna persona le ha pasado lo que a mi. Se me pierden las cosas. Harto tiene que ver que sea una cabeza de pollo -olvidadiza- y pierda todo. Y lo encuentre después. Siempre pierdo el celular dentro de mi casa; mi mochila, mis útiles escolares, mis cuadernos y libros, mi ID universitaria ni que hablar. Pero ahora se me perdió algo que estoy segura que no lo dejé en ningún otro lado y

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El otro día me tocó estar melancólica el mismo dia que otro amigo que es mas melancólico que yo. Bastante difícil la situación; ya que ninguno de los dos se hablaba ya que sabía la situación del otro. ¿Que hacer? Aunque yo le hablara de cualquier estupidez no podía sacarlo de ese estado ausente que se pone y yo mas mal me sentía. ¿que hablar? ¿Que decir? ¿Como podria ayudar? Simplemente, a veces

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El otro día leí un comentario que era: "Odio a la "minas" (mujeres para los que no entienden) que no saben cocinar!! Es como si un hombre no pudiera dar buen sexo". Puedo decir que un poco me sentí ofendida al principio, en primer lugar yo no cocino. Sé hacer huevos revueltos, quizás fideos con salsa y si la suerte me acompaña, arroz quemado o parecido a una mazamorra (pero comestible). Si

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Salgo de mi casa, hacia el mar. A lo lejos se divisan un montón de figuras que no logro distinguir, sólo que se acercan. Hay unas en el horizonte, otras más cercanas. Avanzo hacia la plaza a la orilla del océano. Está llena de niños jugando, en una especie de evento infantil de los cuales, quedan pocos ya. Me acerco a la baranda divisora entre esta plaza y la arena. Desde ahí puedo ver más de

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Hay veces que hay quedar un paso, alejándonos de la comodidad de las cosas rutinarias.  Ahora, estoy en la recta de que quiero hacer alguna actividad que no eh realizado antes. ¿Por que no? Ya no encuentro ninguna excusa para no hacerlo. Ya no tengo a nadie que me haga pensar lo contrario, así que a darle rienda suelta a mis tonteras.  Estoy haciendo un mapa de mi ciudad, uno que sea

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Tengo un montón de ideas en la cabeza que me gustaría hablar. Una de ellas es el gusto de las persona que luego de cada verso de un rezo, dice: "si, señor". "como tu desees señor", "viva el señor" de forma cabizbaja y casi en un susurro inaudible. O el gusto de usar a una persona de ejemplo por un caso puntual. Tener organizaciones para hacer algo "radical" y esperar que todos te sigan

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Algo que me gusta mucho son los mapas, los encuentro genial.  Me recuerdan a las series y/o películas donde el pirata saca un viejo pergamino con la ubicación exacta del tesoro. Un mapa de los lugares escondidos en tu ciudad, un mapa de una casa, un simple rayado que muestra una ubicación. Pues, voy a hacer el mio.  Y no va a hacer cualquiera, hace mucho tiempo que quiero formar una ruta

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Para muchos, iniciar una conversación con esa frase es lo peor que puede pasar en el día. ¿Que querrá hablar? ¿Será grave? ¿Qué habré hecho? ¿Por qué quiere hablar ahora? ¿Será por lo de ayer/el mes pasado/la salida pasada/la junta con mis amigos/etc... ? Aquí empiezan la mayoría de las preguntas histéricas y sin sentido pasando desde un hecho reciente a hechos olvidados en el tiempo sólo por la

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A mi me gusta esta fecha por el simple hecho que me puedo disfrazar sin que me digan nada -y porque puedo optar a descuentos en pubs, discoteques y demases-  El problema de este año, es que no lo planificmos y ahora tengo 20 hrs para encontrar un traje cómo y bien bonito para una fiesta. Aunque, no lo sé... Quizás sea mucho.  Yo quiero ir de Bailarina exótica zombie. Pero estar rodeada de

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Semana estresante a mas no poder, pero así es la universidad luego de un paro completo de 5 meses.  Hay varias falencias -y no es este post el que lo va a decir, vendrá uno mas adelante- pero el asunto es que estoy bastante cansada y al parecer, no fue todo tan desastroso como lo predije.  Espero haberme equivocado al invocar una destrucción masiva luego de los exámenes. Sería terrible -

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Es una semana difícil en todo su esplendor. Una mezcla de estrés, ser niñera a medio tiempo, preocupación máxima por las pruebas y una desorganización total con respecto a evaluaciones. Y nosotros atrás, corriendo por nuestras vidas.  "Cada uno hace lo que puede por salvarse"  Maldito ineficientes en mi universidad. Sabía que venía esto y en 2 semanas no fueron capaces de pararlo ni de

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Ya extrañaba mi mala suerte. Había pasado mucho tiempo sin tenerla cerca y cuando empezaba a sentirme un poco más aliviada de que "ya no la tenía"; aparece. Es bueno tener un viejo conocido. No es que ayude mucho, pero... Acompaña.

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No entiendo cual es el gusto de violentar un movimiento, y luego exigir que todos estemos de acuerdo. ¿Cuál es la idea? La violencia debe ser el último recurso de defensa que tenemos. Estos lo usan como diálogo, y entiendo que nos estén empujando a ello. Pero señores, somos lo suficientemente inteligentes para crear nuevas formas de presión. Pero al carajo, soy la única que piensa eso.

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Hoy llegué a mi trabajo y parecía todo normal. Mi compañera estaba un poco atrasada con todo el papeleo de la mañana, así que comencé a ayudarla -mas bien, un cambio de roles, en una forma completamente participativa- nada nuevo; cajeras a quien contar su dinero, otras esperando a sus amigas, ingresar datos, ordenar papeles. Rutina diaria.  Cuando había terminado con el personal del piso

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Yo, en mi afán de sobrevivir al apocalipsis... No sé si realmente pueda sobrevivir sola un día en mi oficina. Me he mandado 2 condoros cuáticos, y en uno... los papeleos no concuerdan. No puedo decir que fue o no mi culpa, es difícil de decir... Quien sabe....

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He tratado de hacer una lista de como sobrevivir en mi trabajo a cualquier tipo de Apocalipsis... Puede ser un terremoto gigante, tsunami, apagón repentino, histeria colectiva, invasión alienígena o levantamiento de zombies. Me gustaría tener un plan de escape escrito, ya lo tengo en mi cabeza, pero es mas bien una mezcla de sentido común y horas de películas y videojuegos destructivos. 

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Me gusta desaparecer.  Aparecer cuando tus amigos te necesitan, para la foto familiar, para la comida social, para el hombro amigo y la cama vacía. Cuando alguien más lo necesita. Para llenar un espacio vacío, un plato sin servir, una sonrisa perdida, el lado frío de una cama. Antes, pensaba que los demás aparecían de la misma forma que yo.  Pero creo que he descubierto un truco de mi mente:

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Hoy es el día de trasnochados en las calles.  Era impresionante: basura por doquier, ebrios aún en las calles, y muchos con cara de malas pulgas caminando. Hoy es el día en que todos pasaron unas "fiestas patrias" completamente sanos y sobrios, y critican al resto. Escuchaba a un par de señoras hablando de que no era posible tanto borracho, tanto dinero desperdiciado, la cantidad de basura,

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En estos días de excesos "moralmente" permitidos, he quedado en una posición bastante incómoda respecto al resto. Me gusta comer, aunque no como mucho, no porque "engorde" o algo parecido, en realidad mi estómago no se expande más; pero debido a que debo cuidar mi alimentación, no comer mucho azúcar, y no comer en la noche; no he podido disfrutar las fiestas patrias como es debido. Ni que hablar

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Se viene fiestas patrias, estamos a 3 días y aquí -aunque no lo crean- comienzan los problemas de muchas personas al tratar de encajar en esta fecha.  Muchas personas en esta ciudad están preocupadas por el "que dirán". Y no hay nada peor que ir a una "fonda", encontrar a compañeros de trabajo y que te inviten a bailar. Y ahí es donde aparecen excusas por montones y que me tocó escuchar el año

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Debería empezar a dar mas "tips" de sobrevivencia. Quizás para un terremoto, tsunami, ataque zombie, epidemia, ataque extraterrestre... Y también como sobrevivir a las fiestas patrias, conductores de locomoción colectiva malhumarodos, usuarios enojados, compañeros de trabajo venenosos, jefes explotadores, compañeros de universidad idiotas, horas de trabajo abusadores... ¡Hay mucho por sobrevivir.

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Aprovechando el tiempo libre que me tomé involuntariamente en el trabajo -y que había gente para salir- me junté con un par de amigos. Uno que se escapó de sus responsabilidades por fuerza mayor y el otro que tenía que ir al banco. Resultado: dos temprano esperando al tercero fuera de la institución bancaria. Cosa rara: llegamos temprano. Si, fue un pequeño "error" que cometí al suponer que era

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Busco desesperadamente un escape, hace años que no perdía a este nivel, el control de mi mente. De pronto aparece un recuerdo que se instala como nube encima de mi pieza y no se va hasta muchas horas después. El último recuerdo, se está desvaneciendo, luego que apareciera aproximadamente a las 18:00hrs -y ya son casi las 22:00hrs- Tenía que ver cuando veía alguna serie, o cuando jugaban y yo

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Hoy una compañera de trabajo hablaba de sus experiencias, de los novios que le conocían la familia, de los que eran después del trabajo, y de los que eran para las noches de frío. Lo hablaba como si estuviera orgullosa de eso, y que le desagradaba tener que rendirle a todos pero que le gustaba tenerlos. Que uno que otro la habían encontrado con otro de sus novios  no había pasado nada. Que

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Hoy fue un dia terrible. Caos, caos everywhere. Sin contar el dolor muscular que no me deja ni levantar un brazo, girar la cabeza, ni subir normalmente las escaleras. Como si mis músculos ya no quisieran trabajar -y los entiendo- pero deben hacerlo. Mis pies que ya no aguantan más y el dolor de cabeza que de vez en cuando aparece como una lanza atravesando mis sienes y luego se va, dejándome

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Un día bastante estresante en el trabajo, pero soportable. Creo que me libré muy bien de responsabilidades que no debería tomar -pero como soy la nueva,  a mi me caen- y si, debo agradecer por la tarde. Nada mejor que batear -o intentarlo- en la playa, con 2 locos mas. Bueno, dos de nosotros somos un chiste y el otro sabe batear, pero bueno, es un entrenamiento previo cuando nos toque batear

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Sobreviví al primer día de trabajo completamente sola en un puesto que no se porqué estaba ahí. Sin nadie a quién preguntarle, sin nadie que me guiara... Sin nadie que importara, claro. Quizás con un par de horas de retraso, pero logré mi cometido. Tenía que entregar ciertas bolsas con cierta cantidad de dinero a las personas que iban a buscar. Nada complicado, sólo anotar su nombre, que me

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Nunca me han gustado las fotos. Siempre he sido la que captura la foto, en el afán de nunca salir en ella. Algo así como miedo, pánico a aparecer lo entienden mis amigos y pocos ya se acostumbraron. Ni siquiera lo piden, lo entienden. No falta el iluso que lo quiere intentar una vez mas... a veces le resulta, otras veces no. Las ganas se van en el mismo instante donde dicen: "Foto grupal" Damn.

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Primer día de trabajo y ya veo que el asunto es un lugar donde pasó un huracán. Nadie controla la entrada, ni la salida, ni se saben los horarios, ni los horarios de colación, ni donde está el jefe ni siquiera la salida. El lugar es un laberinto que si das un paso al lado estás en un área completamente distinta y no puedes volver. Los ascensores no funcionan, así que a subir 5 pisos

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Quizás, una entrevista de trabajo, es un área donde muchos caen, se retuercen y mueren en el intento. También es un punto donde hay miedo, nerviosismo y en unos cuantos al momento de mirarse en el lugar donde serán entrevistados: un ataque de histeria colectiva. Bueno, hoy me citaron a una entrevista de trabajo -no de lo que estudio, eso si- pero trabajo igual. Así que fui con mi ropa formal,

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Algo que me ha causado mucha extrañeza es que, al leer antiguas entradas de mi blog -de hecho, las primeras...- se nota a una persona que escribe completamente diferente. Muy diferente. Quizás más aliviada, de mas fácil sonrisa y pendiente de todo lo que pasaba a su alrededor para ponerse a reír de ello. Que mencionaba lo malo y lo bueno, que siempre era capaz de ponerle la nota de humor a lo

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Nunca creí que la "rutina" fuera algo divertido. A la larga aburre, pero cuando uno no sabe que hacer, como comportarse, que pensar... se refugia en la costumbre y los pequeños recuerdos de la repetición. Nunca pensé que extrañaría mi "rutina", eso pasa porque no sabía que hacer, no sabía que pensar y el ánimo estaba bastante malo. También mis planes se habían ido a la basura y las promesas

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Ayer aprendí de las estrellas, casi mato a mi y a mi amigo, los flaytes amigos del vecino casi nos matan, nuevamente vi una película que no me dejó dormir, pronto veré a uno que otro compañero universitario, el problema educacional pinta bien y el día está gris. Esta volviendo la rutina, de a poco. Estoy bien.

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Estoy en un sótano, uno bastante grande con una luz sobre mi cabeza y yo sentada en una silla, atada de pies y manos y una venda en mis ojos. Sólo puedo ver la luz por los pequeños destellos que a veces llego a percibir. Estoy completamente inmóvil, esperando algo. Aunque tengo miedo, el corazón me palpita tranquilamente. Escucho pasos y rumores a lo lejos.Unos pasos tranquilos avanzan hacia mi

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Estoy en una habitación con un espejo frente a mí. Gigante, majestuoso, antiguo... aunque no soy capaz de ver claramente sus bordes. Busco mi reflejo en la limpia y pulida superficie frente a mí, y no hay nada. Aún si la toco. Una figura a la derecha aparece, de a poco, de lo más obscuro del marco. Se define lentamente, dando paso a una figura conocida por mí. Lentamente, la superficie del

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Estoy sentada en una banca, esperando por algo. No sé muy bien que es, pero hace que se me encoja el corazón y el estómago sufra retorcijones. Miro mis manos, están pálidas y mis muñecas tienen marcadas las venas que palpitan rabiosamente. Los dedos no los puedo mover y siento un frío congelando mi cuerpo. Me levanto y voy hacia la izquierda. Mientras más camino, peor es la sensación en el pecho

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Llego a un departamento, la puerta está abierta y un murmullo general recorre la escena dentro de el. Al entrar, hay mucha conmoción: gente llorando, gritando histéricas, golpeando cosas, consolando al resto, abatidos en sillones, tratando de afirmarse en las paredes. Al medio, está una mujer de unos 28 años, pelo negro, pálida, que llora desconsoladamente. A su lado están sus familiares, amigos

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Estoy en mi pieza, calmada. "Hoy es el día" -pienso- "No importa lo que pase, esto termina aquí". Esta frase me reconforta mucho. No sé en realidad porqué, sólo existe.Me miro al espejo. Veo una figura extremadamente delgada, los huesos ya se notan y la piel ya no es más que una tela marchita. El brazo izquierdo está lleno de tajos y cortes hasta la altura del hombro, y al lado derecho de la

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Era una plaza oscura. Podía ver a lo lejos un árbol grande a la izquierda, un foco de luz a la derecha y una acera con muchas grietas en ella. Al final de esta acera, estaba un tiovivo -o carrusel- detenido. Lo podía ver completamente, en blanco y negro, las luces existían pero no daban mucha claridad. Las luces estaban prendidas en todo su contorno, una luz tenue y débil, que pasaba casi

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Nunca pensé que este lugar se convertiría en algo así como un diario de vida, o quizás una reflexión mayor de lo que quiero decir y no digo. Aunque haya cierto tipo de "censura". Hay un límite de lo que digo... Quizás ya sea hora que vuelva a escribir, es una ayuda, una vía de escape. Aleja los malos pensamientos de mí... Es hora de volver a publicar las pesadillas que se agrupan en los

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"Whores don't get a second chance!"Identidad (2003)Estoy aburrida que todas las ilusiones que alguna vez me creé terminen en un bote de basura, de que cada precaución que tome, es insuficiente. De que cada vez que me sienta un poco mejor, al final no es mas que una pausa para caer mas bajo. Súmale el dolor que no se quita con nada.Se supone que este espacio era para mantener los malos

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Este espacio ya no existe. Sólo es un agujero mas de los que hay.

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Sé que es idiota. Sé que es demasiado.Pero no poder dormir en la noche por miedo a que me abdujieran los extraterrestres, es un hecho que no puedo controlar.

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Que lo que quiero y creo que después de mucho tiempo de trabajo lo tengo, se me escapa de las manos. Sólo es un desfilar constante de ilusiones rotas.

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Es raro, muchas veces me ha tocado lidiar con ciertas predisposiciones de la gente con respecto a ciertos temas y decisiones que manifiesto abiertamente. Es un poco chocante de vez en cuando, porque saben que no pienso así, pero preguntan igual. Como las preguntas de mi madre con respecto a mi vida personal y sus miradas de duda máxima que tiene de vez en cuando. Si sé que es normal en una madre,

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Se me han ido 3 dias completos tratando de tener un poco de "ganas" y "voluntad" para comenzar a estudiar. Esto de estar en "toma" que nadie esté para apoyarte a estudiar -ni a nadie a quién preguntar- Quitan las ganas de hacer algo a cualquiera...Damn. Volveré y reprobaré todos mis ramos U_u

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Algo que debo comenzar a hacer, es cambiar mi estilo de vida. No por decisión propia -creo que soy muy floja para eso- si no que para aprovechar que una condición médica que se está desarrollando, pueda revertirse. Así que a dieta y ejercicio. Si todos escuchamos la palabra dieta se nos vienen inmediatamente a la cabeza la idea de : "Cosas Light, verduras, y mucha hambre".Esta idea, es capaz de

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Algo que me descoloca es tener que dar una explicación por mis actos. Cuando uno se compromete a algo, tiene que pensar en lo que gana y en lo que pierde. A veces ganas mucho, pierdes poco. Otras veces, pierdes demasiado y no ganas lo suficiente como para poder sentirte bien.¿Qué podemos hacer? Decidir bien. Y si tomamos una decisión equivocada de la cual nos damos cuenta después, hay que

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Aprovechando la ola de protestas populares del país y la toma de mi universidad, salí de viaje con lo puesto y una invitación. Que báh. El viaje salió en 2 días, exactamente el tipo de tiempo que me toma -en general- armar algo de improviso y que resulte bien.Y, nuevamente, resultó todo bien.Me sirvió para despegar un poco la mente que bastante pesada la tenía, un poco de estrés y que se yo,

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Propuesta televisiva de Televisión Nacional (TVN) que narra la historia de la Vicaría de la Solidaridad, creada para investigar los casos de detenidos desaparecidos en época de la dictadura. Como suena, es un tema bastante delicado y ha tenido un sin fin de críticas contra la serie nocturna, que toca una vena bastante delicada en la historia. Obviamente, para que "hablar" de los detenidos

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Si se ponen en esta situación: van al médico por un problema X, y no logran una respuesta satisfactoria ni aún visitando varios. Así me pasó a mí. Todos con la solución casi "genérica" de un problema -casi calcada a libro- y a mí que me patee el gato con el asunto. Pero conseguí a alguien que me ayudara, por fin un médico que me mandó a hacer exámenes. Increíble, no? pero en mi ciudad al parecer

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Lo más chistoso es escuchar a alguien hablando de mis entradas. Que risa! Y se hacen los ofendidos, jajaja!

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La conclusión sería: "No debería preocuparme lo que leen o dejan de leer acá".Mi espacio, mis reglas. Y es tan privado como cualquier página colgada en internet. Así que, lean lo que quieran, piensen lo que quieran, que este es un espacio dedicado a decir lo que no quiero decir siempre. Es como esa situación de una madre con su bebé recién nacido donde todos le dicen que es "precioso" aunque el

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Nunca pensé que llegaría el día en que este espacio tendría su propia "censura". Cualquier cosa que escriba aquí va a ser usada en mi contra, aunque sea un espacio dedicado a las incongruencias o estupideces que pienso y no digo. Pero bueno, ya me ha pasado. Que pase nuevamente no debería importarme, pero rayos me importa. ¿Estará mal que tenga este blog? ¿Donde digo estupideces que creen que es

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- "¿Esta es la persona que de verdad quiero ser? ¿O es sólo otro intento de volver a reconocerme en el espejo?"-

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Nada mejor que un café para calentar el cuerpo. Nada mejor que una buena conversación para calentar el alma....Creo que no tengo ninguno de estos dos y ya estoy con crisis de encierro. Pero eso va a cambiar pronto...

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Agradezco las pocas semanas que tengo de descanzo. También las que paso con la familia, pero ¿saben? mi familia me asfixia, en especial esa abuela que no importa lo que digas, siempre está mal.Ejemplo hoy. Fui a hacer un trámite, y primero: como contesto en la calle el móvil. Que cómo no encuentro la calle, que no me acerque a tal lado, que tenga cuidado con el otro, que no le hable a los

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Obtuve lo que quería. Un viaje a mi ciudad preferida, lluvia abundante, un café bueno y espero ver a mi familia....No recordaba que extrañaba tanto el golpetear de la lluvia en la ventana...

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Bastante ingeniosa la frase, y fuera de un colegio católico.Ya que nuestro querido presidente dice que el primer crimen de la humanidad fué cuando Abel mató a Caín... /Si, eso dijo. No, en serio. Eso dijo.Al parecer el primer "problema" en la educación fue que, Jesus al ser un alumno de pocos recursos no pudo tener algún título importante porque su padre era carpintero. Bastante acorde a la

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Hay quienes tienen pasiones, de distinto tipo, de distintas formas, colores, espacios, etc. Se comprometen por una causa y la llevan a cabo... Pero hay otros que están de una forma mucho más cómoda: La causa vale, lo es todo. Pero desde la comodidad de tu hogar.Y no es posible decir que "no estuvieron ahí" en toda la expansión de la frase, de hecho, saben todo, preguntan, se informan... Pero al

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"Hay cosas Geniales y complejas... esta es una genial y simple"Nada que decir ante esa frase. Sólo que me gustó mucho.

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Estoy caminando hacia una antigua casa, de las que pocas quedan, testigos de un pasado lento y obscuro, de esos que nadie quiere recordar.Llego a la puerta de una de estas casas, de madera antigua y roída por los años, entro y hay una señora esperándome. -"ya se lo traigo"- dice, mientras desaparece.Me quedo en la habitación, a mi derecha hay una niña -¿o era niño?- piel clara, cabello rubio,

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No, no era el fin del mundo ni el comienzo del apocalipsis: nuevamente, el profesor que nunca hace clases y siempre dice que las va a hacer... no hizo clases. Asi que no hay de que preocuparse por ahora. El día que se le ocurra hacer clase, moriremos todos, damn!!Lo que si vamos a tener que tener cuidado es el bombardeo de pruebas que se dará luego que desistan las medidas de presión aplicadas a

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Se empiezan a quemar los cables eléctricos, explota el transformador de la luz, chocan cada 10minutos los autos en la carretera, marejadas fuertes, tornados en el sur, erupción de volcán, cenizas peligrosas, caos en servicios de emergencias, tratan de linchar al Ministro de Educación, se toman el Ministerio de Cultura, "tomas" de las universidades, Paro indefinido en las otras, movimiento

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Alguien una vez me preguntó: ¿Por qué no te cuidas?"A ver..."-me acomodo para ver la cara de mi interlocutor completamente- "No entiendo, explícate""Duermes poco, duermes mal, pasas todo el día en la universidad, tu alimentación no tiene las proteínas ni calorías exactas establecidas para alguien como tú, el café es muy abundante, las horas sin comer son demasiadas, el día comienza a las 6am y

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Creo... Que entre películas, tequilas, papas fritas, karaokes, bailables y entradas gratis a lugares podría decir que mi vida es plena.

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Maldita semana, todo junto, todo amontonado. ¿Cuál es la idea de las cosas de venir en cadena?Es caótico. ¿Cómo lo haces? ¿Te salen 2 brazos más? ¿Te divides? ¿Te duplicas? ¿Detienes el Espacio-Tiempo?En fin, maldita semana ni siquiera me enteré como terminó y ahora que debería ya haber partido a clases, no tengo intención de moverme. Estoy cansada. Y no por haber pasado una semana sin dormir

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¡Que linda vista!Un día soleado, pasto verde, mar tranquila, lugar amplio, gente caminando y las ganas de estar en la foto son casi inevitables. Es un buen día, diría más de alguno. Un día energizante, dirían otros.¡Al carajo! no es más que una simple foto.

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Quizás sea algo sicológico, no sé... Pero a casi todas las personas que conozco no le gustan los días nublados.Que les deprime, que hace frío, que no se puede salir, que todos andan mas apurados, que esto, que esto otro e infinitos bláh bláh que no valen la pena escribir, en un remolino gigantescos de excusas interminables.Pero a mí me gustan. Nada mejor que ir caminando por el centro, con un

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Estoy cansada.Estoy cansada de que siempre me atienda el nuevo en cada tienda que voy. Cansada de levantarme temprano para poder subirme a la locomoción colectiva y que sólo a mí me hagan problemas por usar mi "sinvergüenzura" para pagar pasaje rebajado debido a que soy estudiante. Y la misma pelea al volver en la noche. Aburrida de hacer la fila del almuerzo de 1 hora, que éste no sea acorde a

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¿Por que siempre que como algo me sale mal?Un genial Algodón de Azúcar terminó siendo mi peor pesadilla....Pd: Lo que se vé es pelo de gato... O perro O un animal así -.-!

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Lo único por Acotar:Sexo It's too Mainstream. "Interminable" Sexo celestial FucK yeAh!Y luego de casarme, se viene una vida llena de poligamia para seguir la "especie"...Podríamos poblar Planetas así... xD

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Ya comenzamos con el estrés, las salidas apresuradas en la mañana, las sobredosis de cafeína, la falta de sueño y comida, el estar 18 horas sentada frente a un cuaderno, hacer cosas que no resultan, estudiar para que por una idiotez te vaya mal, las peleas por no tener tiempo, las monedas salvadoras para el bus hacia la casa... y lo mejor: ¡Cuando alcanza para un chocolate!¿No querías estudiar?

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Es raro, entre mejor me levante en la mañana, peor termino en la noche. Y es que las relaciones del mundo, la gente y lo demás me cuesta entenderlas... ¿Qué tiene de malo ser yo? Haga lo que haga me criticarán igual, asi que ¿Cuál es el punto de cambiar el estilo de vida porque "Al Señor/a no le gusta"? Debo decir que es una lucha constante nadando contra marea, y no se porqué tanto me gusta,

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- ¿Qué hace que todo el mundo quiera caminar por la misma acera, teniendo la de enfrente completamente vacía, a la sombra y mejor pavimentada? Pero no... Es el gusto de seguir al resto aunque sea un camino de tierra, irregular, lleno de hoyos, escombros, a 40ºC, lleno de construcciones y con 200 idiotas caminando en el mismo sentido.- ¿Por qué cuando uno necesita un colectivo, nunca pasan, y

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Hoy, tuve tener una salida con dos personas completamente -Out of this world- y No me refiero a que sean sólo de belleza de modelo de gran compañía Fashonistas, como la Barbie y Ken Fashion (de hecho, no están tan mal...) pero que son del tipo de personas que no te encuentras en la calle. Su pensamiento no gira a la película de Justin Bieber, al peinado de Rebecca Black, o al último escándalo de

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Paseo Pratt, Antofagasta, ChileBueno, siguiendo con la historia....Sigo por el centro y hay una bandada de Gitanas sobre dos ancianos, que me recuerdan a los personajes de Don Serapio y su Esposa, Ester. Los espantaban tal cual se espanta una bandada de palomas hambrientas sobre el pavimento lleno de migajas de pan.Y nadie, ni siquiera una ayuda, nada más que el típico: "¡Dios Mío! Que gente..."

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